Rendez-moi ma verge.

Vous savez quoi?

Quand j'étais petite fille, je rêvais - non pas de devenir mais - d'être un petit garçon.

Un petit dur.

Ouais.

Parce que les garçons, c'était cool. Ça pouvait se bagarrer, chahuter. Ça volait des bisous sans se poser de questions (ou, du moins, pas autant que nous). Un garçon, ça n'avait pas ses règles. Ça ne devait pas se maquiller. Ça avait le droit de faire plus de bêtises. Plus jeune. Ça ne se faisait pas enfourner. Ça avait moins de limites.

Ouais.

Etre un garçon, pour moi, ça devrait être le pied.

Je me demande aujourd'hui quel genre de mec j'aurais pu être... J'aurais aimé avoir une dégaine de beau salopard (et en être un, probablement). Genre la banane dans les cheveux et les gros tatouages. Les Ray Ban et la machoire carrée. Le petit cul et les larges épaules. Les lèvres pleines et le sourire quatre étoiles. Les gros bras et le petit coeur.

Ouais.

Le mec malin qui n'en a pas l'air. Le casse-couille qui s'assume. Le romantique qui s'ignore. Celui qui n'a pas peur de ses sentiments. Le fascinant. Le mec au fuck facile et au coeur brisé. Le dévoué. Le faux connard et le vrai paumé. Le charme et la maladresse. Le rustre qui se cherche. Le solitaire. L'amoureux. L'abruti. L'insolent. L'inconscient. L'animal.

L'écorché vif.

Ouais.

Moi, si j'étais un homme...

C'est vendredi, youpie.

Y'a des jours comme ça où on se sent comme la pire des merdes.
Comme... vide à l'intérieur et imperméable à tout ce qui se passe à l'extérieur.

On se sent frustré, en colère, et on ne sait même pas pourquoi.

On pourrait écrire pour décharger tout ce poids mais on n'a envie de rien, pas même de ça.

Alors on se dit 'Vivement demain'.

Vivement demain.

MANGER ! (ogre staïïïle)

Je me demande s'il existe quelque chose de pire que le régime quand on est un grand amateur de bouffe... Tout à l'heure, alors que j'étais épuisée par une journée intensive de soldes (ce qui était d'ailleurs une idée suicidaire étant donné que:
1. Nous sommes un samedi. // 2. Les soldes n'ont débuté que depuis 4 jours. // 3. Cela se passait rue Neuve à Bruxelles. // 4. Il faisait au moins 50° dehors et -30° à l'intérieur des magasins. // 5. Apparemment, toutes les femmes avaient leurs règles vu leur humeur. // 6. J'ai failli me faire piétiner. // 7. J'ai failli me battre, aussi. // 8. Avec le monde qu'il y avait, j'ai trainé mes sacs pendant près de 6 heures. // 9. J'avais choisi les mauvaises chaussures. // 10. Il fallait faire la file pour tout: rentrer dans le magasin, atteindre la tringle, essayer, payer, pisser, acheter à boire et bouffer. // 11. Parce que j'ai dépensé, évidemment! // Et je ne vous parle pas du reste...), je me suis arrêtée devant un Mc Do (parce que c'est à peu près tout ce que l'on peut manger rue Neuve, avec le Quick), j'ai eu une intense conversation avec moi-même. Genre, la Audrey avec son costume d'ange et la Audrey avec son costume du diap'... Morceaux choisis :
- Vas-y, eeeeeeentre ! (diap')
- Non, j'ai promis de faire attention ! (truc à plumes)
- Mais il est 17h et tu n'as encore rien mangé de la journée alors entre ! (diap')
- Tu vas grossiiiiiiir ! (truc à plumes)
- De toute façon, y'a rien d'autre à béqueter ici alors entre là-dedans ! (diap')
- Tu peux toujours aller boire une soupe aux Halles ! (truc à plumes)
- Une soupe par un temps pareil ? (diap')
- Au moins, c'est sain ! (truc à plumes)
- Aussi soin que c'est loin! Sinon, tu peux toujours te coucher là et mourir de faim ! (diap' qui exagère un peu quand même)
- Tu vas devenir une boule et bientôt, tu pourras rouler sur toi-même... (truc à plumes, idem)
- Boule ? Glace ! Prends juste une glace alors ! (diap')
- Bon, casse-toi de là ! (truc à plumes)

Et voilà, ça s'est arrêté là. J'ai pris mes jambes à mon cou. J'ai fui l'antre de la malbouffe.
Je me suis alors mise à penser aux choses quand j'avais envie de manger là, maintenant, et qu'il était hors de question que je mange:
1. Le cornichon qu'il y a dans le cheeseburger du Mc Do (encore lui). Parce que si je veux manger le cornichon, il faut que je mange le cheese avec et ça, c'est pas bien.
2. Un bon aïoli sur des frites maison (et pas votre bête aïoli en bocal hein!). Parce que pour cent grammes d'aioli, c'est 750 calories que tu te prends dans le cul et ça, c'est pas beau.
3. Un morceau de brie à tremper dans le jaune d'un oeuf cuit sur le plat (aaaarrrgghhh). Parce que je suis tellement en manque de fromage que j'en viendrais à manger tout le brie (true story) et ça, c'est pas bon.

J'espère que je ne prendrai pas trois kilos rien qu'en y pensant...

Allez hop! Une salade de concombre et au lit!

\o/

(et vive l'été)


A.

Circulez, y'a rien à boire.

Une petite pensée émue pour tous ces vieux qui finiront par crever comme des rats à cause de cette putain de canicule.
Bientôt, les journaux télévisés du monde entier nous accableront d'images de vieux visages flétris et déséchés par la vie et par ce beau soleil de juin. Vous entendrez des bouches pâteuses et édentées se plaindre de la chaleur, de la solitude et du désintéressement des pouvoirs publics. Cette année encore, Claire Chazal et compagnie essaieront nous faire culpabiliser à cause de la grand-mère qu'on n'a plus vue depuis Noël (et encore, je suis gentille) et qui est en train de pourrir dans sa petite maison qui sent le vieux et l'eau de cologne, seule et à moitié dingo.

Et le pire, c'est que ça ne nous fera ni chaud ni froid parce qu'on est déjà blasés par ces images: à force de les voir, on n'en a plus rien à foutre.

L'été, comme on dit, ça tue.

(au propre comme au figuré)

Alors, deux choix:

1. Vous décrochez votre téléphone et appellez mamie pour voir si elle n'a besoin de rien.

2. Vous zappez.

Zap.